]рефлексия достигла если не абсолюта, то моего интеллектуального потолка - точно. очень жалею, что никуда в этом год...

суббота, 02 июля 2016

19:44

чепмэн

рефлексия достигла если не абсолюта, то моего интеллектуального потолка - точно.

очень жалею, что никуда в этом году не поступаю - действительно жалею, что нет возможности попробовать силы на новом факультете вшэ, но я надеюсь, что их открытость в плане информации даст возможность учится самостоятельно параллельно.
что-то надломилось, что отвечало за юношеское то самое чувство большого дела, слепой веры в счастье. жалею, что меня так захваливали ребенком - зря, всё зря. никогда на самом деле умной не была, просто думающей. и так много времени (не год же, не два, пять лет, целых пять лет) утекло вникуда, чтобы я была сейчас и здесь - так мало знаю о себе, ничего не знаю о будущем. я больше не чувствую себя в стеклянном футляре среди людей, но при этом - гораздо более одинока (это грустно, очень грустно, но ->). вопрос материального благополучия съедает меня живьем - из-за того, что я не могу жить так, как мне бы хотелось, прямо сейчас (но это только моя вина, и это странным образом успокаивает).
чтение умиротворяет. дурацкий пастернак гладит по голове, как добрый родственник.
новая свобода пьянит. эта ничейность, эта неуклюжая безответственность.
скучаю моментам по маме, как безумная, до воя.
рабочие двенадцатиасовые смены наполнены в основном размышлениями о жизни, и это радует само по себе.

но ->
но я виновата во всём сама. я не могу совладать со своей жизнью, с собой в этом мире, с происходящим и не происходящим - последний год, а на самом деле, конечно, дольше - я просто очень плохой друг. не могу думать ни о ком, кроме себя (за редким, по-настоящему редким, исключением, которое не отменяет сути), пока так много думаю о себе. и невозможность вложить свои тревоги в головы других - не сопереживания ради, а чтобы поняли - разочарование. чтобы поняли, что я не хотела бы никого оставлять вот так, как я оставила, что я так люблю всех - но для нашего же блага ухожу в тень, потому что не могу быть, не могу быть другом, не выходит быть настоящим другом, сопереживание - ресурс, и весь он уходит на сопереживание себе. и чувство, что эгоизм поглотил меня целиком, а я лишь неуклюже оправдываюсь - ужасает.
я так люблю иисуса, так люблю всю эту историю - про людскую веру в него, про его поддержку, про его доброту, про его открытость, про его душевную духовную щедрость.
я бы хотела иметь силы быть другом, плечом, рукой, щекой, никакие самовнушения не помогают успокоиться, всё вокруг становится лезвием, всё вокруг режет, стоит только вздохнуть. а не дышать нельзя.
-
как часто на самом деле мы любим друг друга, а не наши представления друг о друге? я надеюсь, что чаще, чем мне кажется, потому что мне кажется, что почти никогда.

сидела и думала сегодня - было бы классно, если бы кто-то позвал меня на свидание. даже при всей своей неспособности к коммуникации было бы приятнее пообщаться с кем-то, чем снова остаться наедине со своими мыслями. но какой это эгоизм, какое коварство и какая жестокость - использовать кого-то.
как вообще общаться с людьми, когда каждое свое чувство я обращаю в волнение о том, что обременяю человека своим существованием

URL

Поделиться

При всей разнице целей жизни, объединяет их одно: действи... ...ибо футбол здесь сейчас основная тема. Телевизоры повс... Был на море - не проникся, море холодное, компания скучна...

Близится сессия! 70 рисунков сделаны, даже больше. Жаль, ... Периоды блуда у него сменяются покаяниями в церкви, пер... Португалия янкам проиграла, так ведь еще всю игру проигры...

Комментарии

02.07.2016 в 19:55

чепмэн

и тут такое - сил писать хватает только о чем-то одном.
я бы развила тему с детьми. я бы написала о поиске пути. я бы написала о путешествиях, о кухонной политике, о страхе, о кино, о любви. а сил нет.

URL


Запомнить

fuck shit movies